Четверг, 15.11.2018, 16:26
Приветствую Вас Гость | RSS



Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Ужасно
2. Отлично
3. Хорошо
4. Неплохо
5. Плохо
Всего ответов: 37
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru
регистрация в поисковиках



Друзья сайта

Электронная библиотека


Загрузка...





Главная » Электронная библиотека » ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА » Электронная библиотека здоровья

Террор романтической любви

Романтическая любовь – самая ненадежная основа брака. Никакого отношения к брачным узам она не имеет. Сначала романтическая любовь доводит нас до ЗАГСА, а потом «до ручки», методично разрушая семью разочарованием и несбывшимися ожиданиями. Романтическая любовь обычно заканчивается весьма прозаическим разводом.

Встречаясь ежедневно с проблемами семьи и отношениями в паре, я все больше замечаю, что самая большая тоска, захватившая сегодня сердца, это тоска по романтической любви. Независимо от возраста, семейного и социального положения.

Романтическая любовь захватила наши чувства, как на вирус!

Слово любовь, многогранное и почти неисчерпаемое по глубине, теперь приобрело одно приоритетное значение: романтика и страсть «под пальмами».

Романтическая любовь – это желание получать, желание летать и испытывать очень сильные эмоции. Тишины здесь не бывает.

Она не требует душевной работы, избегает негативных переживаний, кроме разве сладкой тоски, немедленно удовлетворяемой либо сюрпризами, либо волшебными словами. Романтическая любовь – это полет вдвоем, причем абсолютно иррациональный, захватывающий нас в крепкие объятия иллюзий, что так будет всегда, что пришло настоящее счастье, которое и есть цель жизни.

Злые языки называют романтическую любовь чуть ли не единственным качеством, отличающих людей от животных. Именно она, утонченная fin'Amor, должна привести пару в ЗАГС. Все другие варианты основ брака ставятся под сомнение.

Маленькое замечание: романтическая любовь еще совсем недавно, до середины XIX века, имела ряд синонимов: придворная любовь, утонченная любовь, куртуазная любовь…

Бертран Рассел, лауреат Нобелевской премии, в 1929 году писал о том, что идея о браке, основанном на романтической любви, появилась после Великой Французской революции. И теперь эта идея принимается как само собой разумеющаяся, и многие даже не подозревают, что она была когда‑то революционной.

Некогда революционная идея превратилась в обыденность: женщины и мужчины, не испытывающие сильных романтических чувств, ощущают себя неуютно. Им кажется, что их жизнь не полноценна, скучна, пуста.

Я часто задаю вопрос паре, чей союз изначально был основан на романтических чувствах: «Какие общие ценности и общие взгляды вы обнаружили в вашем союзе?» Этот вопрос ставит порой людей в тупик. «Как какие?! Любовь, конечно!»

Что же под этим имеется в виду? Давайте рассмотрим романтические чувства «под микроскопом», чтобы лучше понять, что мы сами культивируем в нашем же сознании. Это важно, потому что именно этот вектор задает направление нашей интимной жизни, семейным и парным отношениям.

Любовь для праздного человека – занятие, для воина – развлечение, для государя – подводный камень.

Наполеон

Итак, с чего же должна начинаться «настоящая» любовь?

А начинаться все должно с романтического свидания, культ которого поддерживается везде и всюду. Без высоких чувств и определенного антуража все как‑то блекнет, теряет свою прелесть. Вроде как не очень‑то и надо… Да и рассказать будет не о чем…

Представьте, что Вас пригласили на встречу именно с такой формулировкой: «Приходи ко мне на романтическое свидание!» Оторопь берет: о чем можно, и о чем нельзя говорить во время романтического свидания? Неловким и приземленным вопросом можно разрушить всю прелесть романтики. А прилично ли пережевывать сочное мясо, или следует заказать себе что‑нибудь воздушно легкое и страдать от голода? Уместно ли спросить друг друга о работе, о быте, об учебе на романтическом‑то свидании? Или следует говорить только о высоком, так как положение обязывает…

Хорошо, пережили… Чувства затопили обоих, начался страстный роман. Этот период влюбленности в психологии называется симбиотическим. Одинаковые желания, одинаковые интересы, даже эсемески приходят в одну минуту и с одинаковым текстом. Между влюбленными нет воздуха, нет дистанции. Они слились воедино. Это ли не история Петрарки и Лауры, Данте и Биатриче, Ромео и Джульетты… Однако, романтические влюбленные никогда не объединяются под одной крышей, никогда не окунаются в реальную жизнь.

«Одна из основных потребностей современного человека состоит в том, чтобы научиться различать земную любовь, составляющую основу любы отношений, и романтическую любовь».

Роберт А. Джонсон

Самая большая беда романтической любви заключается в ее отрешенности от земных реалий. В ней есть все, кроме жизни: и экстаз соединения, и драма, и страсть, и ревность, и предательство. Она становится почти религией с трагическим финалом. Да‑да, с трагическим! Заканчивается влюбленность и остается пустота, а за ней разочарование, неверие, и закономерный при таком падении с сияющих вершин, вопрос: «А существует ли она, истинная любовь?»

Но тут на помощь разочарованным романтикой опытом приходят очарованные мифом. Его реанимировали, очистили от пыли веков, укоротили и явили миру как откровение. Вы уже догадались: я о Платоне и «второй половинке». «Диалоги» Платона мало кто читал, но про усеченный миф знают даже дети.

Древнейший миф на глазах изумленной публики превратился в новый шаблон и стандарт чувств рационального и технологического века.

Но если вдуматься, то миф предлагает нам весьма грустную картинку. До встречи со «своей половинкой» мы убоги и ущербны. Не может быть полноценным получеловек, этакое однобокое существо, так и не ставшее полноценной личностью до момента симбиотического слияния. А слиться в единое существо крайне сложно. Ведь где‑то по свету бродит второе однобокое существо, причем единственное, предназначенное небом. Пойди‑ка, найди!

Но вот пробежала искра, двое встретились, влюбились. Их союз представляется им совершенным. А как же иначе, ведь это почти симбиоз, полное слияние. Без дистанции, дающей возможность рассмотреть друг друга. Если же через год возникнут трения, и они вдруг разглядят, что другой человек – это совсем другой человек, а не продолжение нашей правой руки, то решат, что разлюбили друг друга. Не та половинка! Если успели пожениться, то впереди маячит развод и разочарование. Мифу нельзя не верить!

А на самом деле, мужчина и женщина просто не успели рассмотреть друг друга и вступить в реальные отношения.

«Один из величайших парадоксов романтической любви заключается в том, что она никак не связана с земными отношениями».

Роберт А. Джонсон

Есть еще один интересный аспект терроризирующей наше сознание романтической любви и идеи «второй половинки. Это ее полная иррациональность. В симбиотических отношениях любовь представляется единственно возможным счастьем. При этом отношения основаны не на взаимном уважении и доверии, а на зависимости друг от друга. Симбиоз в психологическом смысле слова – это союз одной личности с другой личностью, в котором каждая сторона теряет целостность своего «я». Какое же может быть «я», если мы слились воедино? И драматичнее процесс слияния протекает у того из партнеров, кто с трудом переносит напряжение одиночества, общение с самим собой. То есть тот, кто не дозрел до любви.

Страшно представить, какое количество людей страдают от того, что не могут привести к единому знаменателю реальность своей жизни и реанимированный миф.

Спросите женщин любого возраста об идеальных отношениях для себя, и почти все они упомянут пресловутую «половинку».

Спросите мужчин любого возраста, и почти все они, за малым исключением, заговорят о тоске по романтике и сильным чувствам.

Спросите ВЦИОМ, что является наиболее важной сферой жизни для 90 % процентов россиян моложе сорока пяти лет, и Вам ответят – любовь.

«Романтическая любовь, следуя своей парадоксальной природе, постоянно нас дурачит».

Роберт А. Джонсон

Вот письмо Марии, ей 22 года:

«Я встречаюсь с молодым человеком почти два года. В начале отношений у нас все было прекрасно. Он был внимателен и заботлив. Всегда придумывал, как нам интересно провести время. Не поверите, но он звонил мне ровно тогда, когда я хотела с ним поговорить! Готов был слушать меня, включался во все мои дела. А у меня интересов очень много: я заканчиваю институт, увлекаюсь, танцами, фотографией, дизайном. Раньше, когда мы только начинали с ним встречаться, он поддерживал меня во всем, даже на танцы несколько раз ходил со мной. Я летала от счастья, была уверена, что нашла свою половинку.

Три месяца назад мы стали жить вместе, у него в квартире. И все начало меняться в худшую сторону. Он стал требовать внимания к себе, находит причины, чтобы улизнуть из дома. Но что меня удивило больше всего, так это то, что он стал раздражаться, когда я рассказываю о своих успехах. А недавно попросил выбрать что‑то одно: либо танцы, либо фотография, так как, по его мнению, у меня не остается времени на домашние дела. Но он ведь знал, с кем решил жить вместе! Раньше ему все нравилось!

Да и отношения наши как‑то померкли. Приходим домой, что‑то готовим на скорую руку, а потом каждый занимается своими делами. Секс стал каким‑то невыразительным. Ни романтики, ни красивых ужинов, ни подарков… Ничего! А я все мечтаю о свадьбе, о белом платье, о любви и радости! Думаю, что у нас уже ничего не получится. Как мне быть? Наверное, нужно расставаться».

Совершенно очевидно, молодая девушка попала под колеса мифа о «половинке», поверила, что романтические чувства – это навсегда. Ей, в ее двадцать два года простительно попасть под гнет романтической тирании. Ей об этом рассказала русская литература из школьного курса, где романтическая любовь признается наивысшей точкой человеческих отношений. Ее в этом убедили гламурные журналы, любовные сериалы и романтическое кино. Ее вполне можно понять. Из всей полученной информации она сделала логичный вывод: романтическая любовь закончилась, пора искать нового героя.

Единственное, о чем забыли рассказать Маше, так это о том, чувства двух влюбленных людей обязательно трансформируются. Их нельзя законсервировать. Когда пара начинает жить вместе, то симбиоз разрушается, у каждого появляется своя территория, каждый вспоминает, что у него есть свои правила, свои представления о семейной жизни, свои интересы. Через кризисы и распределение ролей в паре происходит ее рост, начинает рождаться настоящая любовь, очень далекая от романтической.

Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же, как неспособные к братству склонны к панибратству.

Труднее понять, почему такой же запрос возник у Натальи, которой сорок один год и большой опыт преодоления кризисов в семейной жизни. Вот ее письмо:

Нашим с мужем отношениям десять лет, из них официально в браке пять лет. Наши отношения претерпели в буквальном смысле все: разочарования, вмешательства моей мамы, уходы, измены с обеих сторон, скандалы с хватаниями «за грудки». Разве что не дрались. Но три года назад все успокоилось. Оба осознали, что калечим свои жизни и жизни детей.

Мы, наконец, начали нормальную семейную жизнь. Я занялась младшим ребенком и хозяйством, выпроводив няню и оставив работу в офисе. Муж поменял работу, пошел учиться… Поставили себе несколько целей и все это время стремились к ним. За последние три года мы ни разу не ругались. Есть мелкие разногласия на бытовые темы, но все решаем цивилизованно, диалогом.

В чем же проблема? Проблема в том, что у нас вялые отношения, я бы даже сказала, какие‑то старческие, как будто бы нам минимум по шестьдесят лет. Секс в лучшем случае один раз в неделю. Нет праздников и романтических ужинов. Все обыденно и скучно. Могу ходить обнаженной по дому – муж головы не поворачивает, не замечает меня.

Я слежу за собой, содержу наш дом в полной чистоте и уюте. Интересуюсь рабочими делами мужа, поддерживаю его, хвалю, говорю ему разного рода приятные слова насчет его внешних и внутренних качеств. К его приходу всегда готов вкусный ужин, красиво поданный… Другими словами, стараюсь максимально быть хорошей женой… Периодически встречаемся с друзьями и проводим время шумно и весело. Мы с мужем много говорим на разные темы и практически всегда находимся на одной волне. У нас воцарилось полное понимание, и мы оба это отмечаем и радуемся, что одинаково чувствуем и мыслим.

Но отношения больше похожи на отношения любимых брата и сестры, нежели на супружеские. Мы не раз говорили об этом, я объяснила, почему мне необходимо его внимание, проявления любви, страсти, в конце концов. Он соглашался всегда, объясняя свою отчужденность запаркой на работе, и первые дни все менялось к лучшему. Но потом снова возвращалось к тому, от чего уходили…

На мой взгляд, я испробовала все, что было в моем арсенале, чтобы изменить ситуацию. Как быть дальше, я не знаю… Мне за сорок, вижу в зеркале уже не ту женщину с идеальной кожей и формами, начала комплексовать. А тут еще и муж не замечает… Какие тут мысли могут прийти в голову? Искать внимания в другом месте, с другим мужчиной почувствовать себя желанной и любимой. Другого выхода для себя я не вижу».

Знакомые «грабли» романтических желаний. Пара прошла тернистый путь, чтобы достичь взаимопонимания, преодолела кризисы роста, сохранила отношения. Наконец‑то, родилась семья. Но тут бес романтической любви завел свою унылую волынку, лишая людей простых человеческих чувств и радостей. Доверие и дружба несовместимы с романтикой, поскольку они изживают из отношений страсть и драму, но предлагают взамен простоту, смысл и радость простых человеческих чувств. Но это никак не вписывается во всеобщую парадигму «высоких отношений». Наталья оказалась не готовой к человечной и земной любви без марсианских страстей. Не повзрослела!

Врач после осмотра:

– Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.

Больной шепотом:

– Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

А вот что говорят мужчины в период своего кризиса.

Анатолий, 42 года

«Мы прожили в браке восемнадцать лет. Двое детей, старшему шестнадцать, а младшему всего пять. Мы не ссоримся, не воюем. Просто что‑то давным давно ушло из отношений, что‑то очень важное. Живем как брат с сестрой… А год назад я встретил девушку. Как это ни банально звучит, но это девушка моей мечты. С ней я чувствую, что живу. Думаю, ко мне наконец‑то пришла настоящая любовь. Как снег на голову свалилось какое‑то невообразимое счастье. Не могу отказаться от такого подарка! Буду уходить из семьи. А иначе ради чего тогда жить?»

Узнаете все тот же мотив? И слова знакомые. Опять любовь явилась в образе непостижимого наваждения, овладевшего героем полностью. Ценность этого чувства даже не обсуждается, она абсолютна. Ради любви, ради высоких чувств можно и детей оставить, и подвигов насовершать. Сопротивление нахлынувшему чувству бесполезно, оно не подвластно ни воле, ни разуму.

Но что самое удивительное, такой мужской позиции вторят те самые жены, от которых мужья уходят к «принцессам». Мне не раз доводилось слышать от убитой горем женщины слова, которые ну никак не должны были звучать из ее уст. «Я должна смириться и отпустить его. А вдруг он встретил свою единственную настоящую любовь, а я мешаю».

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

– Не иди туда. Ну не иди…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу.

Я не раз задавалась вопросом, почему психологический террор романтической любви разросся до каких‑то катастрофических размеров?

Думаю, что причина – в наступлении новой индивидуалистической эры, эпохи, когда возрастает необходимость брать на себя полную ответственность за собственную жизнь. А это страшно. Впрочем, взрослеть всегда страшно. А чтобы преодолеть этот страх, необходимо с кем‑то разделить его, а заодно разделить и ответственность.

Тот же социальный страх, обильно приправленный разговорами о повальном женском одиночестве, торопит женщину быстрее заключить союз с мужчиной. На волне романтических чувств значительно легче дойти до ЗАГСА или поселиться в одной квартире. То есть получить подтверждение своего благополучия. Среди молодых девушек, да и девушек за сорок бытует мнение, если мужчина не сделал предложения руки и сердца в течение первого года знакомства, то он уже этого не сделает. И здесь романтическая любовь наступает на пятки здравому смыслу. Бессознательно девушки чувствуют, что как только спадет пелена восторгов, и проступят сквозь розовый туман реальные личности, отношения могут измениться. А что с этим делать, не понятно. Как и на чем выстраивать отношения, если уйдет романтический флер? Это пугает и заставляет торопиться.

На мой взгляд, именно страх вытащил на свет божий побитый молью миф, который, как покалеченный призрак, бродит меж людьми, ощущающими себя неполноценными без сильных чувств.

Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но природа этого чувства непостоянна и непредсказуема. Но мы упорно продолжает считать, что его можно удержать навсегда. Уж если так повезло, и отыскалась вторая половинка, то иначе и быть не может. Вступая в отношения, неплохо бы помнить, что тесная психологическая связь, характерная для периода влюбленности, непременно разрушится. Отношения мужчины и женщины являются не слепком с общепринятых и мифологизированных конструкций, а процессом. Что‑то из этих отношений непременно уйдет, но отношения приобретут иные качества, иную близость. Уже без оглупляющей романтики и удушающего симбиоза. Они станут более глубокими и свободными.

Романтическая любовь – чувство иррациональное. Семья – структура рациональная, требующая таких «приземленных» решений, как распределение обязанностей и семейного бюджета. Совместная жизнь требует осмысления, рационального и мудрого подхода к отношениям. Это вовсе не убивает любовь, а бережно выращивает ее. Поэтому не могут «розы‑мимозы», первые восторги и временное умопомрачение стать основой крепких семейных отношений.

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

– Боже мой, что случилось, Доротти?

– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?

– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Что же делать?

Решать Вам, а я предлагаю варианты.

Мужчинам и женщинам

Задайте себе вопросы к себе:

1. Какими мы будем вместе?

2. Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки, воспитание?

3. Действительно ли я понимаю своего партнера, или меня привлекает в нем (ней) что‑то новое, незнакомое?

4. Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу?

5. Сможем ли мы откровенно говорить о деньгах и сексе?

6. Общаемся ли мы непосредственно, искренне, или между нами существует зависимость?

7. Нет ли у меня страха одиночества, который заставляет меня идти на любые компромиссы, лишь бы удержать партнера?

8. Чувствую ли я себя личностью в наших отношениях, или меня уже нет?

Вы можете записать сюда еще сколько угодно вопросов, на которые Вам важно получить ответы. Разумеется, каждый старается выглядеть как можно лучше в глазах возлюбленного или возлюбленной. Но важно понять, есть ли в ваших отношениях прочный фундамент, на котором можно было бы что‑то построить.

И если ответы на эти вопросы в основном отрицательные, то никто не запрещает наслаждаться красивым лицом или телом, и по возможности, не терять при этом много времени, личного пространства и свободы.

Женщинам:

Вариант 1

Если Вы являетесь горячей поклонницей романтической любви и считаете ее единственной надежной основой счастливого брака, то Вы должны быть готовы к болезненным разочарованиям.

Вам не стоит стараться приобрести трезвый взгляд на Вашего избранника, поскольку Вы все равно не захотите увидеть его таким, какой он есть. Для Вас важнее всего – романтическая любовь.

Больше двух‑трех лет эти отношения не проживут.

Если Вы готовы, действуйте!

Вариант 2

Вы серьезно относитесь к созданию семьи и хорошо осознаете свои ожидания.

В этом случае:

– несмотря на сильные чувства к своему избраннику, Вы найдете в себе смелость разглядеть в нем «другого человека», отличного от Вас;

– Вы обнаружите в нем недостатки, (достоинства Вы и так знаете), и поймете, сможете ли Вы принять его со всеми его человеческими слабостями;

– оцените, насколько его недостатки совместимы с Вашими представлениями о семейной жизни;

– помните, что «черт – в мелочах»! Не закрывайте глаза на досадные мелочи ради сохранения романтики в отношениях.

Будьте требовательны, ведь это Ваша жизнь.

– отделите страхи разного рода от реального желания связать свою жизнь с этим человеком.

Мужчинам:

Вариант 1

Если Вы увлечены идеей романтической любви, то будьте готовы к тому, что у Вас в жизни будет несколько жен.

Вам не стоит обращать внимание на капризный и взбалмошный характер любимой.

Она для Вас – принцесса. А принцессы, как известно, не какают, у них все идет в характер. Вы при ней будете вечным рыцарем, пока не надоест.

Вы готовы к исполнению такой роли?

Действуйте!

Вариант 2

Вы любите свою женщину, но осознаете, что находитесь на пороге серьезнейшего шага в своей жизни.

– осознайте меру ответственности, которую берете на себя;

– отбросьте идею о «воспитании под себя» Вашей избранницы. Идея обречена на провал;

– осознайте, что в Ваших отношениях неизбежны перемены;

– обсудите с Вашей избранницей, какой тип семейных отношений, и какое распределение обязанностей в семье она видит в будущем;

– обсудите с ней желаемое количество детей;

– обсудите с ней вопрос о границах семьи, обратите внимание на то, не включены ли в вашу будущую семью ее мама и другие родственники. Если возникнут разногласия, то преодолеть их будет очень сложно;

– продумайте, как Вы будете выстраивать отношения с Вашей мамой и ближайшими родственниками. Обсудите это с Вашей избранницей.

«Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты?»

Байрон

Категория: Электронная библиотека здоровья | Добавил: medline-rus (12.03.2018)
Просмотров: 1258 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Загрузка...


Copyright MyCorp © 2018



0%