Четверг, 15.11.2018, 16:26
Приветствую Вас Гость | RSS



Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Ужасно
2. Отлично
3. Хорошо
4. Неплохо
5. Плохо
Всего ответов: 37
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru
регистрация в поисковиках



Друзья сайта

Электронная библиотека


Загрузка...





Главная » Электронная библиотека » ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА » Электронная библиотека здоровья

В чем запутались женщины?

Я опять отойду от традиций: не стану посыпать голову пеплом по поводу тяжелой женской судьбы. Если кто хочет поплакать, то пусть читает русскую классику конца XIX века. И про коня, и про избу. Я – про сейчас.

Потеря мужчинами самоидентификации и основных своих ролей стало почти общим местом. Именно на это сетуют женщины, когда говорят о невозможности встретить настоящего мужчину для того, чтобы создать с ним серьезные отношения и родить детей.

Настоящий мужчина ассоциируется с ролью добытчика, защитника и главы семьи. Но традиционные роли, существовавшие и не подвергавшиеся сомнению на протяжении веков, больше не существуют, не работают, не востребованы. Они живы только в традиционных представлениях, в иллюзиях.

В мегаполисе или в большом городе мужчина больше не является опорой и главой семьи.

Исходя из самой простой логики жизни, мы должны предположить, что и женские роли в паре изменились. Танго танцуют двое, женские роли всегда соответствуют мужским. Спотыкается один, спотыкается другой.

Женщины подхватили традиционно мужские роли и успешно справляются с ними.

Да, можно сказать, что жизнь заставила. Но это будет неверно. Заставило развитие города, экономики, цивилизации, в конце концов.

Женщина конца XIX века, оставшись без мужчины‑кормильца никаким образом не смогла бы взять на себя эти роли. Общественный уклад не позволил бы. Через сто лет, в конце XX века женщины гордились своими достижениями в бизнесе, науке, политике. Но это очень мало повлияло на женские представления о том, каким должен быть мужчина рядом с успешной кормилицей, защитницей и главой.

Итак, мужские роли трансформировались и стали весьма нечеткими, расплывчатыми, запутанными. Изменились и женские роли в семье, в паре.

Но танго танцуют двое, а это значит, что под стать мужским и изменились женские роли в паре.

Но в наших женских головах царит каша, заваренная так же круто, как и в мужских.

И все начинается с определения себя, то есть с самоидентификации.

У любовников недостатки, изъяны запрятаны далеко в шкафу, зато у супругов они лежат на самом видном месте.

Пьер Буаст

Вопрос самоидентификации встает только тогда, когда удовлетворены основные, первичные потребности человека. Пока речь идет о добыче хлеба насущного, об обеспечении самым необходимым, людей заботят совсем другие вещи. И все роли тогда ясны.

Мы же будем говорить о городской жизни и о ситуациях, где самоидентификация необходима для выбора партнера. В среде людей, занимающихся тяжелым крестьянским трудом, сохранились до наших дней патриархальные представления о мужской и женской роли в семье. Если мужчина не признается главой семьи, не является добытчиком в прямом смысле этого слова, не является опорой семьи, то грош ему цена. Главенствующая роль мужчины в семье рассматривается как гарантия ее благополучия.

Однако, мы живем во времена отмирания деревенской патриархальной культуры. Огромное количество населения сосредоточено вокруг больших городов и мегаполисов. Город окончательно побеждает деревню, а вместе с ней и патриархальность устройства быта семьи.

Вопрос самоидентификации в условиях города сейчас стоит весьма остро. А путаница в определении себя и своих личных планов порождает массу проблем.

А это, в свою очередь означает, что пора поговорить о женской самоидентификации, попробовать разобраться в этой путанице. Осознанность женской роли и ожидания от брака вытекают одно из другого. А у нас какие‑то постоянные заторы случаются. Не вытекает, и все тут!

Брак словно танго: для него нужны двое, и иногда приходиться отступать, чтобы продолжить танец.

Казалось бы, что может быть проще вопроса: «Я – это кто?»

Я часто начинаю тренинги с этого задания: «Напишите: «Я – это кто?»

Следуют ответы самые разнообразные:

Я – ломовая лошадь.

Я – хороший менеджер.

Я – друг, мама, дочь.

Я – человек, личность, ребенок.

Встречались Бетмены и посудо‑стирально‑вытиральные машины. Да кого только не было! И все, как правило, говорят о себе в уничижительной форме с элементами ярко выраженного самопоедания. Больше всего присутствует лошадиная тема. И таких измученных «лошадок» уже набрались табуны. А знаете, какой самый редкий ответ? Любовница! И это в стране якобы победившей сексуальной революции!

Это означает не только то, что женщина тащит на себе роль и кормильца, и добытчика, и матери, и дочери, и жены. Но и ее отношение к этим ролям, ее согласие и протест одновременно. А свою природную роль – любящей женщины, она отодвигает на второй план.

Почему вопрос о самоидентификации представляется мне важным? Если некто высказывает желания и не достигает его, хорошо бы понять, кто этот «некто»? Наш внутренний образ себя диктует манеру поведения, стиль общения, выбор с кем общаться, а с кем нет.

Вот представьте, что женщина считает себя человеком, отвечающим за все на свете. И за бюджет семьи, которая может иметь любой состав, и за отдых всех чад и домочадцев, и за воспитание детей. И ей в голову не приходит просить кого‑то о помощи, внутри создана такая картина мира и такая собственная роль в этой картине, что помощникам нет места в ней.

Как это выглядит на практике?

Марина, 34 года.

Марина не замужем, она полностью обеспечивает себя и своего сына‑подростка. Недавно приобрела квартиру в ипотеку. У Марины, помимо собственного сына, есть старшая сестра, мама, восемнадцатилетний племянник.

Проблема Марины – чувствовать за всех ответственность, переживать по каждому поводу и мчаться на помощь в любое время суток.

Так, мама, прожив с отцом тридцать лет в браке, после его ухода в мир иной усвоила правила выученной беспомощности. После смерти главы семьи прошло уж более трех лет. Но, кажется, будто все случилось вчера. Мама все время плачет, пугает всех нежеланием жить, требует к себе постоянного внимания. При этом она женщина властная и не терпящая возражений. Почему – выученная беспомощность? Да потому, что несколько лет назад она прекрасно справлялась со всеми бытовыми вопросами. Здоровье у нее крепкое и сейчас. Да и лет ей не так уж много – шестьдесят три. В беспомощности есть свои прямые психологические выгоды. Вот мама их и получает.

Сестра Марины относится к маминым капризам философски. Она с ранней юности умела отличать, где нужна помощь, а где капризы. Более того, она никогда лишнего на себя не взваливала, с удовольствием принимала помощь и друзей, и поклонников.

Марина же не может никому ничего доверить. Мечется между мамой, работой, семьей. В одних ситуациях ей неудобно, в других – не уверена в помощниках. Поэтому все сама! И она этим весьма гордиться. Устает, конечно, сетует, что нет рядом сильного плеча. Как Вы думаете, какие мужчины стремятся познакомиться с Мариной?

Конечно же, Вы догадались: те, которым надо бесконечно помогать.

Она, определив себя как сильную женщину, решила, что все сможет, не оставив надежды тем мужчинам, которые могли бы подставить плечо. Они считывают с нее информацию, которая лишает их всякого вдохновения. Как говорил один мой знакомый, находясь рядом с такой женщиной, все время чувствуешь ее впивающийся в тебя локоть, отодвигающий и запрещающий.

Это не вопрос силы, это вопрос умения доверять другим и делегировать ответственность. Люди это чувствуют, видят, слышат. И реагируют соответственно.

Поэтому внутреннее позиционирование себя, внутренний монолог о себе, слово, определяющее собственное мироощущение – важнейшая составляющая нашей личности и нашего выбора.

Поэтому свои представления об идеальном мужчине лучше начинать с честного определения себя. А затем взвесить, могу ли я внутренне, еще до встречи с Ним, поменять отношение к жизни и к себе самой, чтобы действительно соответствовать будущему Ему. Если Вы готовы проделать такую работу, то имеет смысл переходить ко второму вопросу.

Есть только один способ сделать брак счастливым, и мы все хотели бы его узнать.

Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой?

Ответы, как правило, следуют строго в рамках традиции: сильного, умного, партнера. Партнера по чему? По поддержанию квалификации ломовой лошади? Партнера по исполнению роли матери, дочери, подруги, Бэтмана, или посудо‑стирально‑моечной – машины?

Какую роль он должен выполнять?

Оказывается главы семьи, добытчика и опоры. Да, забыла, еще – защитника.

Слышите знакомый мотивчик из прошлых времен?

В этот момент мы, очевидно, забываем, что называем романтическую любовь главной причиной вступления в брак. Мы еще вернемся к этому противоречию. Романтическая любовь не анализирует такие качества человека как готовность к партнерству, его потенциальных возможностей добытчика или опоры. Романтическая любовь все про свое – любит – не любит. Что чувствует, как говорить, какие подарки дарит, А добытчик и опора – весьма приземленные понятия, требующие от женщины соблюдения ее роли. Там где добытчик должна быть хозяйка в доме, там где опора – с противоположной стороны находится социально не очень защищенное существо, там где защитник, должен быть объект, кого и от чего защищать.

Брак – точно мираж: всегда кажется более прекрасным на расстоянии.

Луиза Уида

Тут и начинается первый конфликт ожиданий и реальности.

С одной стороны, мы озвучиваем традиционные, то есть весьма архаические представления о роли мужчины. Добытчик – это тот мужчина, который обеспечивает материальную часть жизни семьи. А домочадцы обеспечивают ему тыл, то есть уют и удобство жизни в семье. Кстати, добытчику положен «лучший кусок мяса». И вся семья от него зависит. При «добытчике», как пара, традиционно существует «хранительница очага».

А теперь обратимся к «заказчицам» такой мужской функции. Это, как правило, женщины, имеющие работу и достаточный доход, чтобы содержать себя. На роль домохозяйки они совершенно не рассчитывают. Они учились, иногда очень много и хорошо, стремились не зависеть от мамы с папой. Сейчас сами помогают родителям.

И, конечно же, они мечтают о семье с достойным человеком. Скорее равным себе, или чуть превосходящим по доходам. Готова ли такая женщина к материальной зависимости от «добытчика» со всеми вытекающими отсюда последствиями? Вряд ли… Но формулируют, не думая, по привычке. А потом наступает разочарование: нет такого мужчины, который бы соответствовал бы моим желаниям. А на самом деле, они просто не видят вокруг себя мужчин, готовых полюбить их и создать пару. Эти мужчины не добытчики, но они обладают свойствами личности, готовой к партнерству. Ведь с равным роли партнерства в семье распределить легче.

Следующая мечта – опора. Если под этим имеются в виду общечеловеческие качества, то не согласиться невозможно. Это надежность, верность слову, ответственность, умение вовремя оказать поддержку и так далее. Если вдуматься, то и от друзей мы ждем проявления этих качеств. Более того, мужчина ждет от женщины то же самое. Это общечеловеческие, а не женские ожидания от мужчины.

Про защитника и говорить особенно не приходится, живем в мирное время. Не будем же мы всерьез рассматривать потребность в защите на улицах, в общественном транспорте, при общении с чиновниками. Мужчина – защитник востребован тогда, когда надо отгонять врагов от дома. Где в большом городе Вы можете встретить такую ситуацию?

Подведем предварительный итог: традиционные роли мужчин – добытчика – опоры – защитника – современными женщинами не востребованы. Мужская роль требует соответствующей женской роли.

Но социализация современных женщин больших городов происходит по принципу уни‑секс, поэтому традиционные женские роли – мать большого семейства – хранительница очага – домашняя хозяйка – тоже уходят в прошлое.

Сокрушаться по этому поводу так же бессмысленно, как протестовать против хода истории. И уж совсем немыслимо менять естественный ход жизни путем указов, церковных предписаний или навязанных искусственных правил жизни.

Об изменении роли мужчины в семье я подробно написала в книге «Альфа‑самец? ДА!» Здесь же кратко обозначила ситуацию.

Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще.

Фридрих Ницше

Хочу только добавить, что в современном мире женщина стоит плечом к плечу с мужчиной. И частенько именно она становится добытчицей, главой и опорой семьи. А еще и защитницей. Поскольку именно ей приходится разбираться ЖКХ, школьными учителями и прочими неспокойными структурами.

Об этом и статистика свидетельствует.

В результате анализа характера взаимоотношений в современной российской семье исследования показывают следующее:

– отношения равенства между супругами становятся преобладающей тенденцией;

– для супружеских отношений специфичен эгалитарный (уравнительный) характер;

– вопрос о главе семьи трансформируется в проблему лидерства. При этом в одних семьях лидером может быть женщина, в других – мужчина, то есть лидерство экстраполируется на определенный вид жизнедеятельности семьи;

– мужчина зачастую является главой семьи чисто формально, только согласно сложившейся традиции;

– по данным социологических опросов 2012 года, в каждой пятой семье властные полномочия у жены, в каждой шестой – у мужа;

– наличие в почти половине семей одного субъекта властных полномочий создает условия для внутрисемейного конфликта;

– идет процесс активной феминизации современной семьи, женщина все чаще занимает в семье лидирующее положение:

– именно она, в основном, распоряжается бюджетом семьи;

– женщине‑матери принадлежит ведущая роль в воспитании детей;

– заработок женщины во многих случаях существенно не отличается от заработка мужчины или является более высоким;

– женщина часто является настоящей домоправительницей, то есть, распределяет между членами семьи те или иные обязанности и заботы по домашнему хозяйству.

Все это, говорят социологи, позволяет говорить об устойчивой тенденции феминизации семьи и усилении этого процесса в ближайшие годы.

Статистика, как и факт, штука упрямая. Хочешь, не хочешь, а заставит задуматься.

И получается весьма интересная картина. Жизнь, общественные и социальные изменения изо всех сил семофорят нам: «Мир поменялся. Поменяйте и вы свои ожидания. То, чего вы ждете, осталось в прошлом. Это мечты ваших мам и бабушек. Вам, современным молодым женщинам предстоит открывать новые дороги во взаимоотношениях с мужчинами, создавать новые ценности!»

Но мы не хотим видеть и слышать. Нам удобнее застрять в традиционных критериях и мучится от невозможности воплотить желаемое в жизнь. Это я про Героя. А теперь про отношения.

Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем, чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.

Джонатан Свифт

Что же ждет от брака современная женщина?

Найти пару и обрести счастье в браке – становится супер идеей огромного числа людей. Женщина ждет от брака сказки и исполнения всех ее желаний.

Это большое заблуждение. Во‑первых, ничего сказочного в жизни вдвоем нет. Есть жизнь, разная, порой счастливая, порой проблемная.

Просто жизнь вдвоем. Вдумайтесь в эти слова. В них глубокий смысл. Жить вдвоем значит, сохраняя свое внутреннее пространство и внутренний мир, частично разделить его с партнером. Жизнь вдвоем не отменяет ценности задач каждого партнера, его устремлений и мечты. Жить вдвоем, значит помочь другу сделать жизнь как можно полнее, осмысленнее, счастливее. Не присваивая друг друга, не загоняя в удушливые рамки.

Ожидание женщин от брачных отношений часто связано с желанием понимания и полного разделения эмоций. «Мы должны быть предельно открыты друг другу», – говорят они. Это второе заблуждение. Предельная открытость похожа на жизнь под ярким светом прожектора. При ярком свете все время жить невозможно, наступает усталость и раздражение. Кроме того, есть большой спектр переживаний, иногда случайных и мимолетных, но захвативших вас на какой‑то период времени, о которых совсем не стоит рассказывать своему партнеру. Хотя бы ради его спокойствия. Обсудите это с надежными друзьями.

Еще один камень преткновения – желание женщины, чтобы мужчина решал все жизненно важные вопросы. Но когда он начинает их решать, естественно, по‑своему, то возникает буря негодования. Если полномочия на принятие решений отданы в руки мужчины, то придется им подчиняться. Тогда вопрос «А почему я должна…?» абсолютно неуместен и провокационен, ведет к конфликту и выяснению отношений. Последовательность в желаниях и поступках – важная часть союза между мужчиной и женщиной.

Человек, строящий свой дом на одном сердце, строит его на огнедышащей горе. Люди, основывающие все благо своей жизни на семейной жизни, строят дом на песке.

А. И. Герцен

С брачными отношениями женщины связывают желание защищенности. Это касается и имущества, и социального положения. Но при этом стесняются обсудить со своим избранником финансовые условия брака. Страх заключения брачного контракта приводит женщин в ступор. Он же подумает, что я его не люблю, что я меркантильна. А когда я пылая любовью, хочу сходить в ЗАГС, чтобы отдать наши высокие отношения в руки закона, – я честная женщина, потому что в белом! Хотя практически это один и тот же шаг. Ханжество, замешанное на сказке о романтической любви, мешает выстроить честные партнерские отношения.

Ни странно ли, что два взрослых человека, собирающиеся связать свои жизни, да еще и привести в мир новые, стесняются обсуждать материальную основу будущей семьи. Язык нам нужен не для того, чтобы высказывать друг другу восторги совместного полета, а для того, чтобы обсудить жизненно важные вопросы.

Вы же осознаете, что еда, одежда, жилье, образование, спорт, отдых – все это требует инвестиций, выраженных в денежном эквиваленте. Стыдно обсудить и договориться с самым близким человеком. А думать об этом и молчать, либо обсуждать с подружками – не стыдно. Ах, да, у вас же любовь, как можно говорить о деньгах! Это опять она, злодейка, со своими образами Лауры и Петрарки вмешалась!

Во времена давние этими вопросами занимались свахи и родители. Мы повзрослели, теперь придется самим!

Супружество – очень странная вещь. Непонятно вообще, как оно существует. По‑моему, когда люди хвастают, что счастливы в браке, это самообман, если не прямая ложь. Человеческая душа не предназначена для постоянного соприкосновения с душой другого человека, из такой насильственной близости нередко родится бесконечное одиночество, терпеть которое предписано правилами игры.

Айрис Мердок

Что делать?

Женщинам:

Вариант первый:

– оставаться убежденной сторонницей традиционно‑патриархальных отношений между мужчиной и женщиной. В конце концов, Вы непременно встретите своего мужчину. Будет ли отличаться ваша реальная жизнь от сказки, решите уже в браке.

Вариант второй:

– проснуться от сладких снов о прошлом и смело посмотреть на меняющийся мир;

– отделить общественные установки и массовую истерию от мира собственных желаний и представлений о современных отношениях мужчины и женщины;

– четко определить свои ожидания от отношений с мужчиной, который отвечал бы вашим истинным, а не придуманным запросам;

– для гармоничных отношений двух личностей необходимо отменить в своем внутреннем государстве частную собственность на человека;

– помнить, что вы никогда не живете в браке с тем человеком, за которого выходили замуж. Он будет меняться, проходя свои естественные мужские кризисы. Ваша задача следовать за этими изменениями. У женщин личностные кризисы происходят значительно реже.

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.

Пьер Боннар

Категория: Электронная библиотека здоровья | Добавил: medline-rus (12.03.2018)
Просмотров: 1270 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Загрузка...


Copyright MyCorp © 2018



0%