Четверг, 15.11.2018, 16:27
Приветствую Вас Гость | RSS



Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Ужасно
2. Отлично
3. Хорошо
4. Неплохо
5. Плохо
Всего ответов: 37
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru
регистрация в поисковиках



Друзья сайта

Электронная библиотека


Загрузка...





Главная » Электронная библиотека » ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА » Электронная библиотека здоровья

Мужская измена – тайная спутница брака

Сразу хочу предупредить тех, кто находится в сладостных грезах романтической любви: не читайте эту главу, переходите к следующей.

Не советую углубляться в эту тему и тем читателям, для которых секс за пределами брака совершенно не мыслим в силу особенностей темперамента, религиозного воспитания, или иных ограничений. А так же людям, для которых чувство вины болезненно и непереносимо.

«У людей, которые за тридцать лет семейной жизни ни разу не попытались вступить в связь на стороне и не имели желания заняться сексом с кем‑то еще помимо своего супруга или своей супруги, можно даже заподозрить биологические или психологические отклонения от нормы»

Арнольд Ф. Лазарус

Измена… Слово, как пуля, метящая в висок. Слово‑приговор. Именно с таким эмоциональным накалом и смысловой нагрузкой чаще всего оно звучит в устах женщин и мужчин, страдающих от неверности мужа или жены. Мы уже давно не говорим более мягко и, на мой взгляд, более верно: супружеская неверность или адюльтер. Это наши прабабушки пользовались более компромиссной лексикой, не требующей немедленного принятия решений, разворачивающих жизнь на сто восемьдесят градусов. Контраст огромный, если к тому же учесть, что слово действует и на эмоциональный фон, и на отношение к происходящему, и на принятие решений.

Почему мы стали так категоричны в XXI веке? Это слово подходит для жарких женских романов, где кипят марсианские страсти, на каждом шагу даются клятвы на крови в вечной любви. Измена и предательство происходят там, где до этого была любовь «на разрыв аорты».

Телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

Слово – штука тонкая, отражающее состояние сознания не только отдельной личности, но и общества в целом. Думаю, что оно верно встроено в сознание, затуманенное романтической любовью, которая победным маршем завоевывает ниши, ранее предназначавшиеся для создания семьи, воспитания детей, поддержания семейных традиций.

Говоря о современной семье, о мифах, предрассудках, выдаваемых за традиции, придется на этой болезненной теме остановиться подробнее.

Начнем, конечно же, с мужских измен, так как они действительно происходят чаще, чем женские.

«Любовница в законе» стала знаковым явлением последнего десятилетия и чуть ли не обязательным атрибутом успешного мужчины.

Но перед тем, как разберем по косточкам анатомию мужских измен, хочу развенчать самый распространенный миф.

Он звучит приблизительно так. Мужчина изменяет своей женщине (жене) только если его что‑то не устраивает в браке. Хорошим женам мужчины не изменяют.

Неправда!

У мужчин есть иные причины для измен, кроме недовольства женой.

Многие мужчины, да и женщины тоже, осознанно или неосознанно, готовы к любовным приключениям на разных этапах своей жизни. Мало кого минует соблазн испытать яркие эмоции, головокружение от полета, даже кратковременного, отдаться чувственности.

Кто‑то соблазну может противостоять, а кто‑то нет.

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.

…В семейной жизни главное – терпение… Любовь продолжаться долго не может.

А. П. Чехов

Итак, мужчины.

1. Мужчина отличается от женщины не только наличием иных первичных половых признаков, но и психологически. Из‑за большей сексуальной агрессивности, обусловленной физиологией, из‑за пресловутого гормона тестостерона, обеспечивающего эту самую агрессивность, мужчина бессознательно стремится реализовать свою природную миссию – размножиться. То есть по своей природе он полигамен. Другое дело, что на протяжении большего времени существования современной цивилизации различные институты, созданные человечеством, пытаются ограничить мужские завоевательные порывы. Религиозные, государственные, общественные институты создают своды правил и законов, чтобы направить мужскую агрессивность в нужное для той или иной культуры русло.

Но это не отменяет мужского желания покорить как можно большее количество женщин. Помните старый анекдот? Мужчина в присутствие жены разглядывает хорошеньких женщин вокруг. Она возмущается. Он парирует: «Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просчитать все меню».

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Какова «механика» процесса?

В разном возрасте она различна.

Есть три пика мужской «болезни левизны», промежутки между ними проходят более или менее в спокойном режиме.

Первый пик приходится на возраст вокруг тридцати лет. Но только при условии, если брак или отношения с партнершей длятся давно и пара уже вышла из состояния восторженной новизны. Давно вышла, родились дети, роли в семье определились.

Как правило, сам мужчина не ищет новой связи. У него наступает период, когда возникают различные вопросы к себе по поводу своей жизни. Он еще молод, а с женой уже все привычно и наперед известно. Нет ярких эмоций, все обыденно. Хотя к жене он привязан, но любовью, как ему отовсюду трещат в уши, называют что‑то другое… И вот на его горизонте, как правило, рабочем, появляется некоторая дама, обращающая внимание на его невеселое состояние. Сначала ему просто интересно. Ведь мужчины обращают активное внимание только на тех женщин, которые их уже выбрали и подают им сигнал. Это льстит и возвышает его в собственных глазах. Он вовсе не собирается изменять жене, более того, он ценит свою семью… Пока! Пока она ни начнет убеждать его в том, что он – талант, что он все может, а с ней он сможет больше, чем все.

Соблазн тридцатилетнего мужчины – активная, целеустремленная молодая женщина. На полную мощь запускается механизм, с психологической тонкостью описанный Лилей Брик: убедите мужчину, что он уникален и талантлив, но об этом знаете только Вы. Безотказный способ соблазна. Она рисует ему радужные перспективы, рассказывает о своих невообразимых планах спокойно, уверенно и фантастически красиво. Жизнь, которая ему предлагается в сказочной форме, полна взлетов, далеких и заманчивых перспектив, в ней нет рутины, а он в ней только победитель. Не женщина, а путеводная звезда!

Соблазн велик, полет объявлен, ноги уже не касаются земли.

Он входит в роль, начинается кульминационное действие драмы.

Ведь родную жену, ребенка, бытовые сложности и невыплаченную ипотеку таким полетом не отменишь, историю не перепишешь. Выход один – убедить себя в том, что его брак ошибочен, жена ему не подходит, с ней он не двигается вперед.

Дома начинаются придирки к жене, что она его не понимает, что она не развивается, с ней не о чем разговаривать, и она поправилась на два килограмма, тем самым утратив сексуальную привлекательность. Но он любит ребенка, поэтому готов терпеть ее, если она будет выполнять его простенькие условия. Условия бывают разные: от немедленного изучения английского и китайского языков до победы на конкурсе красоты и успешной карьеры. Утрирую, конечно, но абсурдность требований к жене иногда зашкаливает.

Что делать?

Женщинам:

Из любой ситуации есть, по меньшей мере, два выхода, даже если Вас съел тигр. Выбирать Вам!

Первый.

Заметив в муже изменения, раздраженность и замкнутость, начать его всячески тормошить. Предлагать новые развлечения, вылазки с друзьями, встречи с любимыми родственниками, совместный отдых, прогулки с детьми.

КПД Ваших действий будет не более 10 процентов и будет уменьшаться пропорционально приложенным усилиям.

Второй.

Начать следственные действия по предотвращению последствий его преступления против семейного долга. Результатов будет два. Вы впадете в паранойяльное состояние отслеживания его действий, из которого выйти очень сложно. Начало отслеживания переписки и его перемещений быстро приводит к зависимости от поступающей информации и к бесконечному выяснению отношений. Таким образом, Вы очень быстро убедите его, что жить с Вами невозможно, что он прав, и совместного будущего у вас нет.

Третий.

Отложить на время всякое выяснение отношений и помочь мужу направить мысли и помыслы прочь от личных отношений к вопросам карьерного или образовательного роста.

Дело в том, что он вступает в самое важное для мужчины десятилетие. Он в кризисе самоидентификации, как профессиональной, так и личностной. Поскольку сам мужчина этого не осознает, то он начинает решать новые задачи старыми методами – видеть выход из ситуации в женщине. Так, как он решал свой первый кризис осознания себя – через женщину. В двадцать лет это работает, в тридцать – нет. Но он об этом не догадывается, путается в тенетах желаний, усугубляя положение.

Ему требуется мудрая помощь, и она заключается в том, чтобы помочь ему сконцентрироваться на карьерном росте.

Если у Вас это получится, то Вы выиграете этот раунд и проживете счастливое десятилетие.

Прошу заметить, что все перечисленные мною выходы из ситуации годятся только для тех женщин, которые положительно ответили на вопросы:

• Хочу ли я остаться и провести всю жизнь с этим человеком?

• Уважаю ли я его?

• Нужен ли он мне как личность?

Если Вы в затруднении, то вспомните о том, что жить вместе значит – жить вместе!

А жизнь, как известно, длинная… И впереди еще будут испытания, к сожалению, или к счастью!

Мужчинам:

Варианта два.

Первый.

Расстаться с женой, оставить семью и устремиться к новой жизни. Гарантий Вам никто не даст. Помните, что мы всегда знаем, какую дорогу оставляем, но никогда не знаем, на какую поворачиваем, какой бы красочной и заманчивой она ни была.

Второй.

Осознать, что в жизни мужчины помимо отношений с женщинами, есть много важных задач. Наступило время пересмотреть акценты, перенести свое внимание на другие сферы жизни, перестать утопать в любовных отношениях. Если Вы не решите сейчас вопросы Вашей карьеры, образования, целей, то много потеряете. Любые личностные проблемы лучше решать там, где они возникли, и только после этого принимать решения о смене состава семьи. Иначе в новые отношения Вы принесете те же самые проблемы, от них не убежать. Разберитесь с собственной жизнью, отвлекитесь от чувств, займитесь делом. Ваши поступки будут осознаны.

Вы в любом случае выиграете!.

Если любовь – состояние возвышенное, то брак, увы, лишь гражданское.

И наступят они в следующий пик мужских страданий, к сорока годам.

В этом возрасте мужчина впервые задумывается о том, что он смертен, что осталось не так уж и много, может начать отсчет с обратного конца, а российская статистика ему в этом услужливо поможет.

Сорок лет – это подведение итогов и кризис достижения. Как правило, к сорока годам, подводя первые итоги, мужчина осознает, что основных своих целей он достиг. Одно дело в юности стремиться поменять велосипед на автомобиль, мотивация сумасшедшая. Совсем другое – в сорок хотеть поменять одно авто на другое, классом выше. Но ради этого нужно столько напрягаться! Когда же жить? И так все нормально! А жизнь не радует. Надо срочно что‑то менять, чего‑то хотеть, что‑то обновить. А то тоска заест. Более того, в семье уже давно никто не восхищается его достижениями, никто не аплодирует победителю. И ради чего все это было надо, если вокруг не видно счастливых глаз?

И жизнь подбрасывает привычный вариант: девушку с горящими глазами. Причем, возраст девушки может быть любым, но чаще все‑таки довольно юный. Чтобы глаза горели восторгом в адрес победителя, она должна находиться в позиции начинающей.

И вот этот восторг действует на мужчину гипнотически. Восторг как награда, восторг как признание силы, восторг как логичный итог всех жизненных усилий.

Как обычно, мужчина и не помышляет о разводе с женой. Он хочет лишь упоительного приключения. Да еще есть одно тайное или явное желание. Ему необходимо убедиться, что он еще классный любовник, механизм работает исправно. А это значит, жизнь продолжается, статистика все врет. Он молод и силен.

И опять‑таки, отношения с женой здесь не причем. Она может быть лучшей женой на свете. Но брак уже «подустал», супруги стали родственниками, страсти в спальне не бушуют. Кто виноват? Конечно же, жена! А с молодой и восторженной девушкой все может быть совсем иначе!

Он убеждает себя в несерьезности этого адюльтера, но не подозревает, в какую пучину себя ввергает. Девушка, будучи в начале пути, испытывает массу трудностей, и он оказывается, незаметно для себя, Героем, способным легко решить ее проблемы. Восторг нарастает. Напряжение тоже. И в семье, и с девушкой. Еще сохраняется слабая надежда, что как‑то само рассосется… Пока жена не узнает обо всем. Для подобных историй наступает время «Ч». Время жесткого выбора.

Жене нанесен сокрушительный удар. Как это тяжело, знают только те, кто пережил эти чудовищные по душевной боли моменты в своей жизни. Но жизнь продолжается. И самое трудное в эти дни – жить каждый день. Женщине очень хочется заснуть, и проснуться от кошмарного сна в своей благополучной семье.

Что делать?

Женщине:

Выбор невелик, но сложен.

Возможные варианты.

Первый.

Устроить разбор полетов. Послушать незамужних подруг на тему: где твоя гордость? И поступить так, как учила мама: измену не прощать. Назначить его подлецом и предателем. Каждый день требовать отчета и выбора, загнать в угол, в конце концов, подать на развод.

Если для Вас, при здравом размышлении, это не самый плохой способ освободиться от ненужных Вам отношений, то действуйте!

Второй.

Совершить подвиг. Это очень трудно, и возможно только при полном осознании безусловной ценности человека в Вашей жизни.

Ни при каких условиях не показывать мужу, что Вы знаете о его неверности и увлечении. Помните, эти отношения имеют тенденцию заканчиваться через два‑три года, не оставляя глубокого следа в мужской жизни. Но предстоящие дни, месяцы, годы придется пережить. Без скандалов, без выяснений отношений, без претензий. Я же говорю, это подвиг. Если Вы готовы, то я, с Вашего позволения, продолжу.

Мужчина в браке, как муха, которая села на липкую бумагу: и сладко, и нудно, и полететь не может…

Самым тяжелым для Вашего мужа станет поиск причин, почему он должен от Вас уйти. Он привык, Вы ему родной и близкий человек, он Вам доверяет. С семьей и семейным кругом его связывают тысячи нитей, которые разрывать очень тяжело. А через какое‑то время станет еще и непонятно, зачем.

Если Вы научитесь относиться к его состоянию как к лихорадке, болезни, регрессии в подростковый возраст, то Вам легче будет пережить это землетрясение.

Ни в коем случае:

– не плачьте;

– не жалуйтесь подругам и маме;

– не создавайте в семье напряженной атмосферы;

– не заставляйте его выбирать.

Самое лучшее, что Вы можете сделать, это заняться собой и чем‑то, что давно откладывали на потом. Это не только отвлекает от печальных мыслей, это придает жизни смысл, когда кажется, что все смыслы потеряны.

Именно сейчас наступило время для того, чтобы тормошить его, придумывать самые невероятные путешествия, встречи с друзьями, с любимыми родственниками.

Попробуйте вернуть Вашего мужчину к его истокам, к его детской мечте.

Будьте готовы к провокациям с его стороны. Бессознательно, в поисках оправдания, он будет стремиться вывести Вас из себя, заставить превратиться в мегеру, в бабу Ягу, в фурию. Не облегчайте ему жизнь, не поддавайтесь. Плоды Вашей выдержки Вы пожнете позднее, но они будут зрелые и сочные.

Более того, по окончанию его болезни, когда он очнется и увидит, какими усилиями Вы спасли и его, и семью, его благодарность Вы ощутите в полной мере. Но до нее нужно дожить…

Мужчине:

Вариантов всего два.

Первый:

Вы не выдерживаете напряжения двойной жизни, Вы уже много наобещали новой даме, Вы чувствуете огромную ответственность за ее судьбу и свою вину перед ней. Что ж, решайтесь и уходите. Но перед тем, как забрать из дома чемодан, поговорите с мужчинами, которые уже перешли Рубикон. Обрели ли они желаемое? Почувствовали разницу?

Второй:

У Вас наступило время не менять одну женщину на другую, не испытывать судьбу, а заняться очень важным делом! Найти новые смыслы, новые причины, почему утром надо вставать, а вечером стремиться домой.

Это время реализации той мечты и тех желаний, которые не могли быть реализованы, пока Вы были заняты работой, и обеспечением благополучия семьи.

Пока мы проходим процесс социализации, то жизнь стоит рядом с нами с топориком, и неустанно занимается одной и той же утомительной работой. Она обрубает те желания и возможности, которые уводят нас в сторону от поставленных целей.

Социализация – это ответ действием на вопрос, что ждет от меня общество и я сам. Под обществом имеется в виду ни некий абстрактный образ, а вполне конкретные люди: родители, учителя, друзья, коллеги, я сам.

Но наступает время ответить себе на вопрос: что теперь ждет от жизни моя душа? И здесь самое время вернуться к детским мечтам, сделать, на что у Вас никогда не хватало времени, то, что вы считали хоть и интересным, но не очень нужным. И выбор у Вас велик: от кругосветного путешествия до сбора моделей самолетов. Это я наугад говорю, Вы знаете лучше!

Согласитесь, довольно странно, прожив в семье 15–20 лет, опять мечтать о семье. Вы же прекрасно понимаете, что все будет точно также через очень непродолжительное время.

Не путайте туризм с эмиграцией!

Брак – это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из не выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее».

Эрве Базен

Порой слышишь от очень пожилых людей рассказы о том, что они прожили долгую и счастливую жизнь, без потрясений и личных катастроф. У меня закрадывается подозрение, что эти счастливые годы падают на период, когда все страсти и измены уже остались позади и порядком позабылись. Вы никогда не задумывались о том, что между пятидесятью и восьмидесятью годами проходит тридцать лет жизни!

Поэтому, когда происходит землетрясение, на стенах дома могут появиться трещины. Не спешите сносить дом, возможно, это только отвалилась штукатурка. Под давлением глупостей и предрассудков, мы часто поддаемся эмоциям, и забываем включить голову.

Брак – дело рациональное.

А измена – его тайная спутница. Люди вступают во внебрачные отношения по разным причинам, и не все эти причины кроются в неудачном браке.

И чтобы немножко разбавить пафос, грозящий перейти в нудные нравоучения, задам сакраментальный вопрос: может ли «левак» укрепить брак?

Категория: Электронная библиотека здоровья | Добавил: medline-rus (12.03.2018)
Просмотров: 1241 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Загрузка...


Copyright MyCorp © 2018



0%