Четверг, 15.11.2018, 16:26
Приветствую Вас Гость | RSS



Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Ужасно
2. Отлично
3. Хорошо
4. Неплохо
5. Плохо
Всего ответов: 37
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru
регистрация в поисковиках



Друзья сайта

Электронная библиотека


Загрузка...





Главная » Электронная библиотека » ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА » Электронная библиотека здоровья

Ребенок – не спасательный круг

Один из величайших и лживых мифов сегодняшнего времени заключается в том, что без рождения детей нет семьи, и, естественно, рождение детей делает пару по‑настоящему счастливой. И чем быстрее это происходит, тем лучше. А чем больше детей, тем крепче отношения. Более того, рождение ребенка до сих пор может расценивается как спасательный круг для сохранения отношений или заключения брака.

А разбивается этот добрый миф о злую статистику: более сорока процентов семейных пар распадается в первые два‑три года после рождения ребенка. Расхождение между ожиданиями и реальностью бывают настолько велики, что родители не выдерживают этого напряжения и расстаются.

Психологически они готовились к тому, что их ждет величайшая радость. И это так! Рождение ребенка, приход в мир нового человека – безусловная радость. Но она другая, ранее не испытываемая, сопряженная с огромными изменениями как во внутреннем мире, так и в укладе семейной жизни. К предстоящим изменениям пара не готова, он и она предполагают, что будут трудности, но природу этих изменений заранее ни понять, ни предвидеть не могут.

Представляется, по меньшей мере, странным поставить рядом два слова: ребенок и кризис. А ведь это так и есть: появление в семье малыша – это системный кризис семейных отношений. Звучит почти кощунственно для любителей сентиментальных историй и слезливых истин. Особенно для поклонников романтической любви и, (будем логичны!), романтической семьи.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;

3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;

4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 – зонтик никогда не может заменить парашют;

7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;

9 – суперклей клеит действительно всё;

10 – пожарная приезжает за 10 мин.

Суть семейного кризиса не столь сложна для понимания, его трудно грамотно пережить…

Вместе с ребенком рождаются мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди. Для каждого это кризис изменений и перестройки, принятия новых ролей. И у каждого есть свои представления, как должна складываться семейная жизнь новорожденных родителей.

А самой паре теперь придется учиться совмещать две роли – роль родителей и роль супругов. Не следует забывать о том, что наша бытовая традиция и мораль предписывает возобладание родительской роли над супружеской. И в большей мере это относится к женщине. В ее адрес чаще всего раздаются назидания: «Ты мать, ты должна забыть о себе! У тебя дети, ты теперь всю себя должна посвятить им». Если это и не произносится, то подразумевается.

От мужчины требуются иные действия. В основном они сводятся к максимальным финансовым усилиям в связи с выросшей ответственностью и к тому, чтобы обеспечивать жену и ребенка всем необходимым для их спокойной жизни.

Вроде бы все ясно. Но не берутся во внимание отношения супругов до рождения ребенка. Как будто бы ребенок одним своим появлением на свет расставляет все по местам, спасает проблемный брак, меняет автоматически привычки обоих родителей, определяет новый круг интересов. И при этом родители, как по мановению волшебной палочки, внутренне с этим радостно соглашаются. И утром следующего дня после появления ребенка на свет просыпаются совсем другими людьми: ответственными, с новыми привычками и режимом жизни.

К сожалению, это не так. На все нужно время и понимание. Особенно тем парам, которые попадают в зону риска.

В первую очередь, это пары, которые из‑за проблемных отношений надеются на то, что появление ребенка в семье изменит их союз к лучшему. Они ищут спасательный круг для своих отношений, и назначают им ребенка.

В этом заключается огромная ошибка. Приносить ребенка в семью, где обстановка напряженная и нестабильная – это жестокость и высшее проявление эгоцентризма. Тем более, что жертва будет напрасна. Кризис отношений лишь усугубляется появлением ребенка, недовольство, претензии и раздражение по отношению друг к другу вырастают как снежный ком.

Женщина погружается в материнство, мужу она уделяет значительно меньше внимания. Но у нее живы надежды на то, что с появлением малыша муж обретет какие‑то новые свойства. Станет более внимательным, заботливым, нежным, чувствительным к ее переживаниям. Этого не происходит, потому что его отношения с женой существуют в его внутреннем мире отдельно от его любви к малышу. Недостатки жены он воспринимает особенно остро, так как она теперь стала матерью его ребенка и должна соответствовать его представлениям об этой роли. Но женщина‑то осталась прежней, и если ей даже очень захочется поработать над преодолением каких‑то своих качеств, не устраивающих мужа, в этот период у нее не хватит физических и моральных сил. Конфликт нарастает, преодолеть его крайне трудно. Чаще всего это заканчивается разводом.

В зону риска попадают пары, которые, как ни странно, довольно долго жили и счастливо жили без детей. Здесь совсем другие острые углы. У людей, давно живущих вместе, сложились определенные привычки, традиции, уклад жизни. Они работают, встречаются с друзьями, путешествуют, определенным образом распределяют бюджет и время. И самое главное – у них давно устоялись отношения, распределились роли. Не редкость, когда один из супругов в психологическом смысле становится ребенком, и все внимание второго крутится вокруг него. С рождением ребенка все меняется. Жизнь становится другой. Возникает разочарование. Отношения ухудшаются, а пара не понимает, почему.

Следующая группа риска – это пары, которые, совсем недавно стали жить вместе, или поженились на фоне беременности, или беременность наступила сразу после свадьбы. Они еще не осознали до конца, что создали семью, не притерлись друг к другу, не определили, кто какую роль в семье выполняет. На это нужно время, хотя бы год‑полтора совместной жизни. И семья, созданная двумя людьми, стремительно меняет свой состав. Ожидания не соответствую действительности, мечты совсем не похожи на реальность. Наступает кризис.

Можно сделать простой и очевидный вывод: ребенок сам по себе не может укрепить брак. Если брак устойчивый, между мужчиной и женщиной достигнуты все самые важные соглашения и они оба готовы стать родителями, то рождение детей сделает брак лучше.

В противном случае дополнительные нагрузки лишь ухудшает ситуацию.

Мне могут возразить: раньше рожали и не заморачивались психологическими тонкостями. Если бы не психологи, то и проблем бы не было.

Отвечу: проблем будет меньше тогда, когда мы станем осознаннее, ответственнее, и перестанем бояться смотреть правде в глаза.

Что касается «раньше», то раньше многое было устроено иначе. В частности, в патриархальной семье роль женщины во многом определялась ее материнством, а в обществе – статусом матери. Она принимала эту роль, была психологически к ней готова. Вернуться назад невозможно, как невозможно остановить развитие. Нельзя же всерьез относиться к тому, что путем указов и законов, морализированием и мракобесием можно все повернуть вспять. Придется принимать жизнь такой, какая она есть, и учиться быть в ней счастливыми.

Так что остановимся пока на мысли о том, что появление ребенка – это кризисный момент, который предъявляет браку новые требования. Если пара не выработала привычки и психологические реакции, соответствующие новым обстоятельствам, то разрушение семьи практически неизбежно.

Одностороннее самопожертвование – ненадежная основа совместной жизни, потому что оскорбляет другую сторону.

Джон Голсуорси

В моей практике работы с семейными парами я сталкиваюсь с одним и тем же кругом проблем, возникающих в семье при появлении первенца.

Не буду описывать все трудности, с которыми сталкивается женщина, родившая первенца. Об этом написана масса литературы, опубликованы тысячи статей. Да и те женщины, которые родили детей, знают это лучше любых авторов.

Мне бы хотелось остановиться на наиболее характерных ошибках, которые совершают женщины, усугубляя и без того сложные от ношения.

Самая распространенная из них – великое переселение мужа «на диванчик».

Происходит это по двум причинам. Гуманной и не очень.

Гуманная причина: мужу надо выспаться, ему с утра на работу.

Не очень гуманная: Вам стало не до супружеских отношений, муж Вам мешает, раздражает своим непониманием.

Но перед тем, как отправить его во временную эмиграцию и выдворить из супружеской спальни, подумайте о том, не нарушаете ли Вы единства семьи. Не начинаете ли разделять существовавшее ранее «мы» на «мы + папа». Ребенок – это плод ваших с мужем отношений, стоит ли его отчуждать от ребенка?

Если иного выхода нет, то компенсируйте его отделение всеми доступными Вам средствами. Иначе процесс может стать необратимым.

Вторая ошибка: Ваша мама негласно назначается главной по уходу за малышом. Она опытная, все знает, всему научит. Муж же все делает не так, ему нельзя ничего доверить. Поэтому, чтобы он ни говорил, надо следовать маминым советам. Отчуждение мужа от семьи усугубляется единственной возложенной на него ролью добытчика. Добытчиком он, может быть, и останется, а вот мужем и отцом – под большим вопросом.

Третья ошибка: Вы никого не подпускаете к ребенку, никому не доверяете посидеть с ним часок‑другой, чтобы хоть чуть‑чуть отдохнуть. Поэтому Вы устаете до потери сознания, Вам жизнь уже не в радость, ничего не интересно, кроме ребенка. При этом Вы чувствуете себя жертвой. Если Вы чуть‑чуть ослабите напряжение и поймете, что рождение ребенка не отменяет существования Вас как личности, как жены, как любовницы, то позволите кому‑то из близких людей помочь Вам. Тогда и мужу, и Вам самой родительство не покажется столь тяжелой историей.

Очень опасно стремиться к тому, чтобы стать идеальной мамой и отсутствующей супругой. Вашему супругу по‑прежнему нужна любящая жена, принадлежащая только ему.

У мужчин свои сложности.

Не буду повторять общеизвестные особенности мужского восприятия детей. Все знают, что отцами становятся не сразу. Для отцовских чувств нужно время и действие.

При появлении в семье младенца мужская жизнь не меняется так же резко, как женская. Практически от него требуется все то же самое, что он делал прежде, но без прежних радостей.

Скажу только о мужских ошибках, усугубляющих семейный кризис.

Первая ошибка – думать, что в семье ничего не поменялось, кроме ночных кормлений и новых забот. Поменяется все, и желательно быть к этому готовым.

Вторая ошибка – позволить Вашей маме стать самым главным консультантом по уходу и воспитанию ребенка, игнорируя желания жены. Почему – понятно!

Третья ошибка – прекращение сексуальных отношений с женой из‑за страха перед ее новой ролью. Женщину в ней никто не отменял, она просто на время уступила место матери. Если Вы не поддержите в ней в жене женского начала, то рискуете вместо жены получить только мать.

Третья ошибка – считать, что жена «сидит с ребенком». Даже если у нее есть помощница, то скорее подходит глагол «носиться». Поймите, что ее усталость, нервное напряжение, раздражительность вызваны не отсутствием любви к Вам, а крайней степенью усталости, вызванной уходом, заметьте, за вашим с ней «плодом любви». Чем больше Вы будете уделять ей внимания и ласки, тем быстрее жизнь вернется в свою колею.

Четвертая ошибка – обида на невнимание к Вам. Вы чувствуете себя брошенным, ненужным. Ваша роль – добытчик и механизм по переносу тяжестей. Вам не хочется вечером уходить с работы, а в выходные Вы мечтаете о встрече с друзьями. Более того, Вы начинаете замечать, что вокруг полно интересных и веселых женщин. Подождите обижаться, а тем более ревновать жену к ребенку. Лучше включитесь в процесс ухода за малышом. Чем больше Вы будете действовать, тем легче пройдет семейный кризис.

Не стоит убегать и в виртуальную действительность, не говоря уже об алкоголе. Дорога обратно бывает очень тяжелой.

И еще один очень важный момент. У Вашей жены может случиться послеродовая депрессия. Ею страдает каждая десятая женщина. Обратите на это внимание и отведите Вашу жену к врачу, поскольку сама она может списать свое состояние на усталость.

Хотите познакомиться с впечатлениями мужчины, преодолевающего сложности периода появления ребенка в семье?

Пожалуйста:

Автор – Смирнов Владимир:

«Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что‑нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженного и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие…»

А теперь – серьезно. Кризиса в отношениях в семье при рождении ребенка не избежать. Это естественный процесс при таком серьезном изменении состава семьи. Но кризис хорош тем, что это всегда начало новых отношений, это сигнал к тому, что следует искать новые пути и возможности развития отношений в паре.

– Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и на кварцевые ванны, и гимнастику делаю…

– А Вы его кормите?

– О, точно! Так и знал, что что‑нибудь забуду!

Что делать?

Если Вы собираетесь родить ребенка, хорошо бы дать себе четкие ответы на следующие вопросы:

1. Вы хотите ребенка, или Вы хотите чего‑то и рассчитываете достичь этого чего‑то посредством рождения ребенка?

2. Есть ли у Вас с Вашим партнером согласие в вопросах заботы о детях и принципах их воспитания?

3. Есть ли у вас в паре общее решение о жилье, качестве новой жизни?

4. Договорились ли вы о новом распределении бюджета и времени?

5. Существует ли между вами понимание и доверие?

6. Готовы ли Вы кардинально поменять свою жизнь?

Если Вы забудете или не захотите обо всем этом поговорить и подумать, то вас будут, скорее всего, ждать конфликты. А обсудив важнейшие основы семейной жизни, следуйте принятому решению, не переписывайте сценарий.

Женщинам:

1. Если Вы рождением детей хотите спасти брак – это обречено на провал.

2. Если Вы родили ребенка, то не отправляйте мужа жить на диванчик. Вы сеете семена отчуждения от семьи. И в горе, и в радости…

3. Не отчуждайте мужа от ухода за ребенком и всем тем, что он готов делать. Укрепляется связь отца и ребенка. Он его любит и не причинит зла.

4. Не допускайте споров между бабушкой и мужем, принимайте сторону мужа.

5. Если в кризисный период возникли проблемы с сексуальностью, найдите возможность обратиться к сексологу и восстановите Вашу интимную жизнь. Мужчина, ставший отцом и отвергаемый любимой женщиной, чувствует себя заброшенным и никому не нужным. Он обязательно найдет «добрую женщину», которая все поймет.

6. У мужчины может быть ненасытная потребность в любви, она вырастает из материнского комплекса. Все внимание к ребенку – разрушение веры мужа в его нужность и значимость.

7. Когда муж приходит с работы, где он целый день зарабатывал деньги для семьи, ему необходимо время, чтобы сменить ритм рабочий на домашний, завершить внутренний монолог, просто помолчать, потому что в голове – «общее собрание».

Дайте ему время – 30–40–60 минут на смену темпо‑ритмики.

Не рассказывайте с порога, что ребенок ел и как покакал, как Вы вымотались, и как малыш капризничал. Расскажите через час, ничего с вами не случится, а у мужа возникнет ощущение тепла и понимания.

1. Больше доверяйте своему мужу в деле ухода за ребенком. Это поможет сохранить вашу близость.

2. Не стоит критиковать мужа за неловкость, если он не понимает, с какой стороны лучше открыть упаковку с памперсами.

Мужчинам:

1. Если между Вами случилась ссора, попробуйте поставить себя на место Вашей супруги. Порой этого достаточно, чтобы найти правильное решение.

2. Никогда не критикуйте Вашу жену в присутствии посторонних или другой женщины.

3. Если у Вас накопилось недовольство, старайтесь говорить с «Я‑позиции»: мне обидно, мне неприятно, мне тяжело..

4. Соблюдайте правило – «мой дом – моя крепость». Помимо «добытчика» Вы еще и защитник. А это значит, не позволяйте родственникам и близким вмешиваться в ваши отношения и воспитание ребенка.

5. Почаще хвалите свою жену и выражайте ей свою благодарность.

6. Не забывай показывать Вашей жене, что она желанна и любима как женщина, а не только как мать Вашего ребенка.

7. Находите время, чтобы побыть с женой вдвоем, организовывай совместные «вылазки» в ресторан, в кино, в кафе. Старайтесь найти время, чтобы побыть вдвоем.

Категория: Электронная библиотека здоровья | Добавил: medline-rus (12.03.2018)
Просмотров: 1295 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Загрузка...


Copyright MyCorp © 2018



0%