Четверг, 15.11.2018, 16:26
Приветствую Вас Гость | RSS



Наш опрос
Оцените мой сайт
1. Ужасно
2. Отлично
3. Хорошо
4. Неплохо
5. Плохо
Всего ответов: 37
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Рейтинг@Mail.ru
регистрация в поисковиках



Друзья сайта

Электронная библиотека


Загрузка...





Главная » Электронная библиотека » ДОМАШНЯЯ БИБЛИОТЕКА » Электронная библиотека здоровья

«Ой, мамочки!»

И опять мне придется говорить вещи болезненные, нелицеприятные. И опять противоречить общему хору, исполняющему ораторию на тему «Старшее поколение воспитывает молодежь». Делаю это только потому, что проблема взаимоотношений со старшим поколением в семье – одна из самых болезненных. Сколько слез пролито в моем кабинете, сколько негодования и обид выплеснуто по поводу отношений с мамой, свекровью, тещей… Знаете, какая причина разводов стоит на третьем месте после алкоголизма, наркомании и измен. Конечно, вы догадались: вмешательство в жизнь молодой семьи старшего поколения.

Эту главу могут пропустить те, у кого со своими родителями и родителями партнера по браку никогда не возникало никаких сложностей. Вам, редкому исключению из общего правила, будет непонятно и неприятно читать эти страницы. Вам будет невозможно поверить, что так бывает, ведь в вашем опыте такого нет. Мне почему‑то подумалось, что, несмотря на предупреждение и объяснение, эту главу прочтут все.

Печально…

Говорить мы будем не о всех родственниках старшего возраста, а о тех, кто оказывает самое сильное влияние на молодую (и не очень!) семью. Условимся, что «молодой семьей» мы будем называть пару, у которой есть родители. Это люди довольно широкого возрастного диапазона: от 20 до 60 лет. И из всего круга родственников на первый план выходят мамы. Отцы, как правило, не самые активные участники этих отношений, они больше склонны к компромиссам. Или просто не хотят попусту беспокоиться.

А вот с мамами все гораздо сложнее.

Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.

В современной жизни бывает весьма затруднительно определить, кто в доме хозяин. Иерархия семей выстраивается спонтанно, и во многом зависит от психологической устойчивости членов семьи. Уже в это заложен парадокс. А вот как было в традиционной русской семье, на чьи ценности мы последнее время все чаще ссылаемся.

На Руси в крестьянских семьях, где под одной крышей жило несколько поколений одной большой семьи, существовала система, которая четко устанавливала, кто руководит жизнью общей семейной жизнью. Когда сыновья создавали семью, они приводили в дом родителей свою жену, которая называлась «молодухой».

Молодуха полностью подчинялась законам дома, выполняла большой объем разной работы по дому, но при этом была на последнем месте в семейной иерархии. Не потому ли, выдавая девушку замуж, родственники подруги заливались слезами и пели грустные песни?

Законы в доме устанавливала «большуха» – главная женщина в семье, которую слушались все, включая мужчин. Заметьте, в доме главенствовала женщина, а не мужчина! Мужчина – хозяин в поле, в лесу на охоте, на рыбалке. Но никак не дома. В доме – территория большухи, где она обустраивала быт семьи, устанавливала правила. И все ей подчинялись.

Большуха – это семейный директор, который нес ответственность за все: за то, чтобы все были накормлены, хозяйство велось правильно, дети ухожены. Она должна была правильно распределять обязанности между членами своей большой семьи. Но в какой‑то момент постаревшая женщина решала передать свой статус одной из невесток, «молодух». Пекли специальный пирог, который с утра передавался от «большухи» к «молодухе» как символ передачи статуса, и вся семья это видела и знала. Власть менялась, и все были вынуждены это принять.

И «молодуха» с этого часа становилась «большухой». А бывшая «большуха» становилась по внутрисемейному статусу «старухой». Она снимала с себя полномочия и больше никуда не вмешивалась.

«Старуха» полностью подчинялась распоряжениям новой главы дома, возилась с внуками, помогала по хозяйству, получая инструкции, что делать. Никакой инициативы, никаких советов!

Я, грешным делом, думаю, может быть, и нам вспомнить этот обряд? А то, говоря о семейных ценностях и ролях, мы как‑то удивительно избирательны. Что нам нравится, объявляем традицией, что не нравится – не замечаем. Полезный, между прочим, был бы обряд, многие семьи помог бы сохранить.

Например семью Анастасии, которая прожила в браке одиннадцать лет, родила троих детей. Но не выдержала напряжения отношений со свекровью, ушла с маленькими детьми начинать все заново. Этой многодетной «молодухе» статуса «большухи» в собственном доме было не получить никогда.

Свекровь Анастасии жила далеко от Москвы, за несколько тысяч километров. Но даже расстояние не спасло. Когда они с мужем перебрались в Москву, то контроль над их жизнью стал даже более жестким, чем когда жили в одном городе. Свекровь звонила по пять‑шесть раз за день. Муж Анастасии, сильно привязанный к матери, испытывал чувство вины за свой отъезд из родного города. Поэтому старался на расстоянии маму не огорчать, и все выполнял по ее предписаниям. Дошло до того, что почти все заработанные деньги пересылал матери, а жену просил составлять план семейных расходов, и строго его контролировал. Если возникала необходимость срочной покупки, то она, либо откладывалась до следующего месяца, либо он брал в долг у знакомых. И это не от жадности! Это от страха. А объяснялось все самым убедительным образом: у мамы будет надежнее, она никогда плохого нам не сделает.

Но на этом свекровь не остановилась. Поскольку ей невестка не нравилась с самого начала, то и здесь она решила навести порядок. Разыскала первую любовь сына, стала ее всячески привечать, приглашать в гости. А потом и сына вызвала… И все это только ради его блага, только ради его будущего, несмотря на троих детей и жену…

Анастасия не выдержала, забрала детей и ушла.

Конечно же, описанный мной случай, особенный. В более спокойном и незаметном режиме разрушение семей мамами происходит значительно чаще.

Каковы причины того, что свекрови и тещи, не разбирая дороги, заходят на территорию молодой семьи и начинают чувствовать себя там хозяйками.

Они кроются в психологических проблемах, трудно поддающихся терапии.

И первая из этих причин – одиночество матери.

Если мать одного из супругов чувствует себя одинокой после свадьбы молодоженов, и при этом не умеет справляться со своей жизнью, то начинаются большие проблемы.

Если мать покинул сын, то она вполне может считать это несправедливым. Она его воспитывала и ставила на ноги одна. Он всегда был к ней внимательным, выполнял любые ее просьбы. Они жили вместе, одной семьей. Она назначила в свое время подрастающего сына главным мужчиной своей жизни. И что в результате? У нее украли сына! Звонить стал реже, вечером с ним уже впечатлениями дня не поделишься всласть. Приезжает только чтобы помочь. Кто виноват? Конечно, невестка!

Ревность выдается за прозорливость, раздражение – за предостережение.

Особенно тяжело может переживать свекровь в начале семейной жизни молодоженов. Они в это время уделяют друг другу максимум внимания. А это порождает желание лишний раз напомнить о себе. Благопристойный повод всегда можно найти.

У нас разговор зашел о юной паре, где мужчина только – только покинул родительское гнездо. Но хочу сказать Вам, что мне приходилось наблюдать такие же ревностные и эгоистические реакции на благополучие сыны в гораздо более позднем возрасте. Подобная история может произойти и с мужчиной, которому перевалило за пятьдесят, если он был вынужден какое‑то продолжительное время жить с мамой.

Это же касается и мам дочерей. Ревность не разбирает пола в данном случае. Главное – у мамы отобрали принадлежащего ей близкого человека. И внимание, предназначенное изначально ей, теперь имеет другой адрес.

Скорее бессознательно, чем осознанно, старшая женщина начинает исподволь возвращать все на свои места. Она без конца подчеркивает недостатки невестки, из самых лучших побуждений говорит про молодую жену легкие гадости. С невесткой же вступает в непрекращающуюся конкуренцию.

Соперничество довольно трудно разглядеть невооруженным глазом. Обычно сын не видит, а невестке больно.

Например, приезжает молодая пара к свекрови в гости. Накрывают стол. Невестка режет хлеб. Мать обязательно в присутствии сына подчеркнет, что хлеб нарезан не так: либо тонко, либо толсто. Какая разница? Задача в том, чтобы убедить сына, что мать незаменима.

Вы знаете, в чем заключается счастье таких матерей? В неблагополучной личной жизни своих детей.

Жутко звучит, правда? Но, сожалению, это реальность Когда у дочки или сына не ладится семейная жизнь, они к кому идут? К маме. У нее сразу появляется огромное поле деятельности: заботиться, утешать, ругать, обсуждать, мирить. Да мало ли еще что можно делать, чтобы спасти любимое чадо. Ее отпрыск опять принадлежит ей! А это самое главное.

Вторая серьезная причина для вмешательства в личную жизнь пары – неутолимое чувство собственности. Есть особый тип женщин, их отличает безграничная властность, желание командовать. Ревновать дочку или сына к тому влиянию, которое оказывает на неё партнер, – обычное дело для подобных матерей. Успокаиваются они лишь тогда, когда чувствуют, что все пляшут под их дудку. Любая попытка самостоятельности приравнивается к бунту и жёстко карается.

Наказание может быть любым: от громкого скандала со слезами до вызова «скорой помощи», от скорбного выражения лица, то шантажа внуками. Здесь нет предела фантазии и изобретательности. При этом сын или дочь абсолютно беспомощны.

Такая манера поведения знакома им с детства, когда они были совсем маленькими, и им нечем было защищаться. Страх перед материнским гневом «залез под кожу», стал составной частью их личности. Сколько бы супруг или супруга ни просили унять маму, отдалить ее от решения семейных вопросов, не слышать в ее словах истину в последней инстанции – все бесполезно. И уж вовсе невыносимо для молодой семьи жить с мамой – командиром под одной крышей. Развод будет обеспечен.

Женщины искусны в разных формах психологического шантажа, чтобы сохранить влияние на сына или дочь.

Они могут специально преувеличить свои проблемы со здоровьем. Сын должен сразу примчаться к маме, вдруг ей «стало хуже». Или из‑за того, что у нее плохой аппетит, мама заставляет сына ежедневно возить что‑нибудь вкусное. Невестка таких отношений не понимает, и с трудом терпит свекровь. Муж мог бы провести вечер с семьей, детьми, а он бежит выполнять мамины капризы. Когда ситуация принимает вид «всегда», то начинается уже большой конфликт. К чему он может привести, зависит от поведения участников и количества накопленных обид.

Еще одной причиной активного вмешательства свекрови в семейные дела пары является полное неприятие невестки, что называется, с порога. Не понравилась, и все тут! Этого достаточно, чтобы начать вести «подрывную работу». В таком случае мы можем уже говорить о вполне осознанных действиях и ожиданиях. Говорить мы можем кому угодно, но только не самой «большухе». Она все будет отрицать, утверждая, что ее бесконечные придирки и интриги нужны для того, чтобы образумить сына, пока не поздно. А еще у нее, конечно же, благородная цель по поводу невестки. Может быть та станет лучше, если учтет все замечания опытной и мудрой женщины.

Любовь к теще измеряется километрами

Не лучше ситуация и с тещами. Она почти зеркальна отношениям свекровь – невестка. Но со своими особенностями. Хочу отметить, что про тещу и зятя в нашей культуре существует целый фольклорный пласт: частушки, анекдоты, истории. Частенько они носят весьма игривый характер. На мой взгляд, это не только потому, что теща и зять разнополые, а значит и конкуренция между ними строится по иному принципу. Но предположу еще одну крамольную мысль. Теща конкурирует с собственной дочерью, особенно, если зять пришелся ей по душе. В семье появился молодой интересный мужчина. Старшая женщина – все равно женщина. Она как бы внутренне «приосанивается», подтягивается. Всем своим видом говоря: «И мы когда‑то были рысаками, да и сейчас еще ничего!». Отсюда и фольклор с легким сексуальным налетом.

Больше всего проблем возникает в супружеской паре по поводу тещи тогда, когда жена надолго сохраняет инфантильные отношения со своей мамой. Жена не в состоянии ничего решить сама, ей нужно бесконечно и по каждому поводу советоваться с мамой. При возникновении любой проблемы она бежит к маме, которая привычно укрывает её своим крылом. И, самое главное, берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Когда ко мне на консультацию приходят супружеские пары с такой проблемой, то муж уже, как правило, находится на высшей точке кипения. Он хотел иметь жену и надежную подругу, а получил тещу. Тещино вездесущее око не позволяет ему шагу шагнуть, принять на себя ответственность за что бы ни было. Она тут же прокомментирует и отменит через жену любые планы. Мужчина перестает понимать, зачем ему нужна жена. А как только такие мысли проникают в сознание, начинается период полураспада семьи.

Для того, чтобы в молодой семье начались проблемы, порой достаточно, чтобы близкие родственники начали принимать активнейшее участие в отношениях пары. Они же считают своим долгом передать вой опыт. Нужен он или нет, никто не задумывается.

Что делать?

Женщине:

Вариант первый.

Если у Вас со свекровью не складываются отношения, то начинайте холодную войну, чтобы доказать ей и мужу свою состоятельность в роли жены. А полем битвы непременно сделайте Вашего мужа. Вы обе будете жаловаться ему друг на друга, что сделает жизнь всех троих веселой и разнообразной.

Вариант второй:

– для начала Вам придется принять тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Хоть вы и имеете право на собственное мнение о том или ином человеке, но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру и вам такого замечательного мужчину. Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию;

– как можно быстрее расстаньтесь с иллюзией, что мама Вашего избранника должна Вас любить;

– помните, что у каждой матери есть представление о счастье своего сына. Вы можете не попасть в сценарий.

Но не стоит отчаиваться!

– будьте готовы выслушать рассказ о прошлых романтических приключениях её сына и ее оценки его девушек. Постарайтесь не терять самообладание, отнеситесь к этому с юмором. Помните, что это может быть обыкновенной провокацией, а заодно и проверкой вас на психическую устойчивость;

– если Ваша свекровь заявляет права собственности на сына, то она, очевидно, одинокий и не очень счастливый человек. Пожалейте ее!

– очень важно: говорить о том, что Вам не нравится, спокойно, продолжать повторять одно и то же из раза в раз, не поддаваться на провокации и держать себя в руках;

– есть еще одна стратегическая мудрость. Если вы сможете ей следовать, вы победите. Задайте себе вопрос: для чего в мою жизнь вошла такая сложная ситуация? Чему она меня может научить? Какой урок преподает мне «учитель»? Если вы зададите вопросы, то обязательно получите ответы. И тогда ваша жизнь будет по‑настоящему счастливой;

– если очень хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то излейте душу подруге или психологу. Муж для этой цели совсем не подходит. Та, на кого вы собираетесь жаловаться – его мама;

– никогда не ставьте вашего мужчину перед выбором: либо я, либо она.

Мужчине:

– помните, что стать по‑настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует. Вам придется принять тещу такой, какая она есть;

– не придавайте слишком большого значения претензиям, они преувеличены и носят характер придирок, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительным и мудрым. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело… Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах тещи;

– в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между вами и родителями;

– спокойно и твердо объяснить, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная существовать самостоятельно, после чего держите оборону. Считайте, что это проверка на прочность.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей

Категория: Электронная библиотека здоровья | Добавил: medline-rus (12.03.2018)
Просмотров: 1260 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Поиск
Друзья сайта

Загрузка...


Copyright MyCorp © 2018



0%